İlişkinin erken romantik periyodunda yapılan aktiflikleri hatırlayın
İlişkilerde heyecanın azalmaya başlamasının her vakit sevginin yok olduğu ya da azalmaya başladığı manasına gelmeyeceğini tabir eden uzmanlar, sıkılma hissinin, bağ ile ilgili bir sorun değil de tahminen ruh halindeki genel bir sıkılmanın yansıması olabileceğini vurguluyor. Günlük omurdaki rutinleri değiştirme ve alakada de paylaşımı arttırmanın kıymetine işaret eden Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, ilgilerde aksiye odaklanmanın, sessizliğe bürünüp uzaklaşmanın, kızgınlık ve tatminsizlik hislerine yol açacağını ve alakayı olumsuz etkileyeceğini söyledi.
Üsküdar Üniversitesi NPİSTANBUL Hastanesi Psikoloji Hizmetleri Genel Koordinatörü ve Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, alakaları canlı tutma konusunu kıymetlendirdi.
İlişkilerde heyecanın azalmaya başlaması her vakit sevginin yok olduğu manasına gelmiyor
Uzun müddetli ilgilerde canlılığı ve tazeliği müdafaada her çift için geçerli olacak tek ve kolay bir tahlil olmasa da bağa heyecan ve güç katmak için kullanılabilecek kimi genel stratejilerden kelam edilebileceğini tabir eden Demirsoy, şunları lisana getirdi:
“İlişkilerde heyecanın azalmaya başlaması her vakit sevginin yok olduğu ya da azalmaya başladığı manasına gelmez. Sıkılma hissi, bağlantı ile ilgili bir sorun değil de tahminen ruh halindeki genel bir sıkılmanın yansıması da olabilir. Bu türlü ise şayet, bunu değiştirmenin en pratik yolu günlük omurdaki rutinleri değiştirmek ve alakada de paylaşımı arttırmaktır.
Örneğin daima birebir yerlerde yemek yemek yerine farklı yerde yemek, çift olarak birlikte deneyimlenecek yeni bir hobi edinmek üzere aktivitelerle rutinleri kırmak yararlı olabilir. Bir şeylerin eksikliği hissedildiğinde köşeye çekilip buna üzülmek yerine alakayı geliştirecek, memnunluk ve doyumu arttıracak tavırlar benimsenmeli. Aksiye odaklanmak, sessizliğe bürünüp uzaklaşmak kızgınlık ve tatminsizlik hislerine yol açacak ve uzun vadede alakayı daha olumsuz etkileyecektir.”
İlişkiyi geliştirecek uygun stratejiyi belirleyebilmek için sorular…
Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, alakayı geliştirecek uygun stratejiyi belirleyebilmek için öncelikle kendine birkaç soru sorarak işe başlamak gerektiğini belirterek, o sorulardan kimilerini şöyle lisana getirdi:
“Can külfeti mı yoksa münasebette bir şeylerin eksikliğini (ya da fazlalığını) mi hissediyorsunuz? Bunları düşünmek için biraz vakit harcamak gerekir. Şu sorulara yanıt bulmaya çalışın; ‘Yaşamınızdan genel olarak şad musunuz? Genel hayat memnuniyetsizliğiniz alakada eksiklik hissetmenize yol açıyor olabilir mi? Bir alakadan neler beklersiniz ve alakanız bu beklentilerinizi karşılıyor mu? Bağınızda sizin için eksik ya da fazla olan, olmasını/olmamasını istediğiniz şeyler neler? Eşinizin bağlantıdan beklentileri neler ve siz onun bu beklentilerine ne ölçüde karşılık verebiliyorsunuz? İlginizin hangi istikametleri size düşünce veriyor ya da eksiklik hissettiriyor? Nelerin artması, gelişmesi bağlantınızı daha canlı ve doyum verici hissettirir? Hangi alanlara odaklanmak gerektiğini bilirseniz buna yönelik tahliller üretebilirsiniz.”
Olumsuz bakış açısıyla hayatta hiçbir şeyden olumlu sonuç alınamaz
Sorunun ismini koyduktan sonra tahlil üretmenin de kolaylaşacağını anlatan Demirsoy, şöyle devam etti:
“Ulaştığınız farkındalık doğrultusunda şu tahlillerden birini ya da birkaçını deneyebilirsiniz:
Düşünme biçiminizi değiştirin
‘Bilişsel yine değerlendirme’ dediğimiz bu strateji, olaylar hakkındaki niyet ve hisleri değiştirmek için o durumu farklı açılardan ele alarak farklı formda yorumlamayı içerir. Bu strateji ile eksiklere odaklanmak yerine ilişkinizin/eşinizin olumlu niteliklerine odaklanabilir ve bu özelliklerin ilginize, hayatınıza nasıl katkıda bulunduğunu düşünebilirsiniz. Unutmamak gerekir ki olumsuz bakış açısıyla hayatta hiçbir şeyden olumlu sonuç alamazsınız ve hiç kimse, hiçbir bağlantı harika değildir. Karşınızdaki kişiyi size uymayan tarafları ile, olduğu üzere kabul edebilmek ve alakayı geliştirmek için de olaylara daha olumlu, olumlu bir bakış açısı geliştirmeyi öğrenmek gerekir.
Rutinleri değiştirin
Birbirinizi yeni şeyler öğrenmeye teşvik etmeli ve bu yolda desteklemelisiniz. Pek çok şey can ezasına katkıda bulunabilir ancak alakalar için genel olarak iki başlık altına toplayabiliriz; ‘uyarılma eksikliği’ ve ‘yenilik eksikliği’. Eşlerin kişisel olarak kendi başlarına yaptıkları aktifliklerin de ömür doyumunu arttırarak çift münasebetine olumlu katkısı olacaktır. Bundan da kıymetlisi birlikte deneyebileceğiniz yeni şeyler alakayı cansızlık ve monotonluktan koruyacak, olumlu anılar biriktirerek eşler ortasındaki bağı arttırmaya katkı sağlayacaktır. Birlikte yeni yerler ziyaret etmek, bir konsere, sinema-tiyatro yahut söyleşi üzere etkinliklere gitmek, birlikte yürüyüş yahut tercih edilen bir spor aktifliği, dans kursu, yemek kursu üzere eşlerin birlikte yapmak için üzerinde uzlaşabilecekleri çeşitli aktiviteler olabilir. Bağlantının erken romantik periyodunda yapılan aktiflikleri hatırlamak ve yine yaşama geçirmek, konut dışında buluşup evvelce gidilen yerlere gitmek, yapmaktan hoşlanılan şeyleri yine yapmak eşler ortasındaki his ve heyecanı arttırmaya, alakayı yine canlandırmaya katkı sağlar. Birbirini şaşırtacak küçük sürprizler yapmak, örneğin sevdiği sanatkarın konserine yahut izlemek istediği bir oyuna bilet almak, sevdiği restorandan yer ayırtmak üzere şahsî tercihlere nazaran bunlar çeşitlendirilebilir.
Duygusal şeffaflık
İlişkiler, eşlerin kaygı, tasa, ıstırap, hasret üzere derindeki hislerini açıkça konuşabildikleri, duygusal şeffaflığın olduğu bir atmosferde gelişir. İnsan lakin kendisini çekinmeden, sakınmadan açabildiği; kendisini dinleyen ve söz ettiği duygularını-hatta tabir etmediği, edemediği şeyleri bile- anlayan; kendisini şartsız bir biçimde kabul eden şahıslara bağlanır. Fikir ayrılıkları ya da tercih farklılıklarından kaynaklanan çatışmalar yaşandığında sizi eleştiren, suçlayan, yaşanan durumun sorumluluğunu büsbütün size yükleyen birine yakın hissedemez ve kendinizi açamazsınız. Sizi anlamadığını düşündüğünüz birini de sizin anlamanız, ona yakın hissetmeniz zorlaşacaktır. Bağlar ortak meselelerin ve vazifelerin sorumluluğu paylaşıldığında gelişir ve eşlerden her biri kendi sorumluluğunu üstlendiğinde canlılık artar. ‘Bu kimin kabahati?’ bakış açısından sıyrılmak ve hislerin şeffaf bir biçimde lisana getirilebildiği uzlaşmacı bir diyaloğu geliştirmek gerekir. Aksi takdirde birbirini eleştirme, suçlama, yargılamalar ile tahlilsiz çatışmalar ve güç gayretleri yaşanacak, bunlar olumlu paylaşımların önüne geçtiğinde eşler birbirinden duygusal olarak uzaklaşıp ilgi cansızlaşacaktır.
İlgi, ihtimam ve takdir
Eşlerin birbirine gösterdiği ilgi ve itina, hoş kelam ve iltifatlar vakit içinde azalabiliyor. ‘Bu giydiğin sana çok yakışmış’, ‘Çok hoş görünüyorsun’, ‘Seninle birlikte olduğum için kendimi çok şanslı hissediyorum’ üzere kelamlar birinci yıllarda daha çok sarf ediliyor. Uzun süren münasebetlerde vakit geçtikçe onay ve takdir kelamları azalıyor, evlilikte eşler ortasındaki konuşmaların içeriği daha çok konut ve çocuklarla ilgili çözülmesi gereken sıkıntılarla sonlu hale gelebiliyor. Bu da ilgiyi cansız bir hale getiriyor. Uzun iş seyahatinden dönen bir eş hasret ile kucaklaşma ve sıcak bir öpücük beklerken yokluğunda çocukların kelam dinlemediği, musluğun bozulduğu üzere yakınmalarla karşılaştığında ya da aldığı yeni giysiyi giyen, eşinin sevdiği yemekleri yapıp ihtimamlı bir sofra hazırlayarak işten dönen eşini kapıda karşılayan bir bayanın bu gayreti görülmediğinde hayal kırıklığı yaşanması kaçınılmazdır. Bu hisler lisana getirilmeyip bastırıldığında, yok varsayıldığında ise giderek eşler ortasında kopukluğa yol açar. Bir bayan ve bir erkek olarak öncelikle kendi duygusal gereksinimlerinin farkında olmak, ebeveyn rol sorumluluklarının bu muhtaçlıkları gölgelemesine müsaade vermemek gerekir. Hoş kelam, iltifat, takdir ve teşekkür kelamları, sorun çözme dışında keyifli hususlarda sohbet etmek, baş başa kalınacak vakitler yaratmak, birlikte keyif alınacak aktivitelerde bulunmak eşler ortasındaki bağlılığı, sıcak hisleri, tutku ve romantizmi canlı tutacaktır.”
Kaynak: (BYZHA) Beyaz Haber Ajansı
